幸せと。

昨日は、劇団員の結婚式に行ってきた。
幸せは感染するものなんだと実感するようなそんな素敵な時間だった。

終始笑顔で、終始楽しくて、なんだか涙腺がゆるくなった。
最近は涙もろくてどうもいかん。

久しぶりにいろんな友達に会って、たくさん話をして。
たくさん変わったことがあったり、何も変わってなかったりして
そんな中で、それぞれが、それぞれの時間を過ごしていた。

本当に、本当におめでとう。
これから素敵な素敵な人生を。
これからも、よろしく。

一歩

今日は少し残念なことがあって。
泣いてもしかたないって思う前に、泣きたい気持ちにもならなかった。

思考時間が普段よりもゆっくりになっている。


今日は夏並に暑くて、あ、ついに来たんだなと思う。

仕事中に、電話するために路駐をして、ふと車の窓を開けたら声がした。
セミの声が。

あ、来たんだなって、思った。



夕方の概念がこの季節にはあまり通用しなくて、突然夜になる。
今日だってそうだ。いつの間に夜だった。
だからこそ、たぶん私は、感傷的にならずに済んだのかもしれない。
変に夕日が綺麗だったりしたら、無駄にセンチになっていたかもしれないんだから。

それはなんだか、小さいころの時間の経過と、どこか似ている気がする。

あっという間に朝が来て昼が来て夜が来る。
なのに、1か月もすると大昔のことのような気がして。
大人は平気な顔をしているのに、親せきと会うと照れ臭かった。

今、過去のコドモだった私を、私はどんなふうに見るのかな。
みんなと遊ぶのは好きなのに、怖がりで、けがをしそうなことや、高いところは嫌い。
そんな子供だから、みんなは私をからかって、私は泣き虫だったから、すぐ泣いた。



小さい頃、私は何になりたかったんだっけ。
そんなこと、今更知ったところで、ただ『ふぅん』で終わってしまうんだけど。
たぶん、今やっていることでもないし、今の私がこれからなりたいと思っていることでも
きっとない。

だからこそ、私はまた、前を見ていくのだ。
先が見えないから、歩くのだ。

余地を作るということ。

珍しく朝寝坊をして起きたら10時だった。

のんびり準備をして、友達が鶴舞公園でやっていたＤＪイベントに顔を出しつつ
朝昼ごはんのパンを食べる。

おなかがすいているわけではないけど食欲が半端なくて
男子並みにパンとおにぎりを食べた。

懸念していた雨は幸い降らなくてよかったねと話していた矢先に降り出して
雨女という自覚のある私は折りたたみ傘を持っていたけど
いざ差してみたら、骨が折れていて使い物にならなかった。

でも、雨に濡れることは、最近そんなに嫌いじゃない。

知り合いの芝居を観に行き　団員と次の企画について打合せをし
帰ってきたはいいが、雨のせいか気分のせいか　何もする気にならなくて
ぼーっとしたまま　１時間をゆうに超えていた。

休日は何かしないとと無駄に焦ることが多いけど
こういうぼんやりした日も大切なのかもしれない。


今日のＤＪイベントで久しぶりに聴いたPolarisが良かったな。
と思って　PolarisのＣＤを引っ張り出して　
それを聴きながら　溜まっていた写真を整理。


次の企画についてもいろいろと進める必要はあるけれど
そのためにも　余裕を持って　頭の余地を広げないと。


そうすることで　大切なことが　見えてくるのかもしれない。

不在

カーテンを焦がした。
電気ストーブを点けたら、そこに被さっていたようで、結構大きな穴があいてしまった。
穴があいたというより、溶けたみたいになってて、溶けた部分は、プラスチックみたいに固くなった。
ポリエステル製だったんだろうなと、溶かして気付いた。
・・・いや、溶かしたわけではないのだけど。

溶けた穴は、昔見たエイリアン系の映画の怪物の口みたいになってて（しかもクオリティ高い）
カーテン全体、窓全体が生き物のように見えてくる。

一歩間違えば火事になったかもしれないような事態で、のほほんとこんなことを考えている自分に
いかんなぁと、あまり危機感無く喝を入れながら、朝食のドーナッツを食べている。

昔からおっちょこちょいだったり、注意力散漫だったりする私は、しょっちゅうコップを割ったり物をなくしたりする。
おかげで、そういう突発的に起きたトラブルや物を無くしてしまうことに、驚かなくなった。
良いんだか悪いんだか。


“不在”を意識することが、最近よくある。
特別に、大事な何かを無くしたわけではない。
大切にしていたピアスをなくしたり、手袋を片方なくしたりはしているけど、そんな事は日常茶飯事だ。
ただ、無くしたのではなく、気付いたら無くなったものがやっぱりあって。
“不在という存在”に出くわすことは山のようにあって。
そんな“不在”が事実として確立し始めていることに、衝動的焦燥感を感じたのだ。

穴のあいたカーテンが、穴によって新しい存在に見えてしまうみたいにして
私の生活にとって、その不在が、不在という確固たる地位を見出し始めてしまっている気がしたのだ。

この“不在”は“存在”であってはならない。
この“不在”は“不在”という不安定な地位でなくてはならない。
私は、その分別を常に意識していないといけないのだ。


そのためにも、とりあえず早く新しいカーテンを買いに行こう。
そうしたら、エイリアンはいなくなって、代わりに新しい外への入口ができる。

楽しみだな。

温かい雪。

社会人になってからは、どうしても年が明けてから年賀状を書いてしまう。
今年は特に時間がなかったわけではないのだけど、年末にがっつり風邪をひき
あんまり効かないくせに量ばっかり処方された薬を飲んで、家で唸っていた。

ようやく風邪はほぼ小康状態になり、昨日は実家でお正月を祝い
今日は、昨日妹にもらったミーゴレンの素というよくわからないものでパスタを作った。
うーん。味は悪くないが、作っている途中の臭さがひどい。
でもまぁ、せっかくだから、大事に食べよう。

年末年始はいろんな人に会う機会が多い。
年末には、久しぶりのオートバイ忘年会なんかもやったりなんかして
芝居とは全然関係ない話ばかりしていた。でも楽しかった。

それでも新しい年が始まったら、舞台美術の野地恵梨子と
何やら、新しい話をしよう、とそんな約束だけはしている。

今年は、ずっと会っていなかった大切な人と、たくさん会いたいなと思った。



今日は朝から雪が降っていて、とても寒い。
どこか遠くにいる友達も、どこかで遠くて寒さに震えているのだろうか。
私は博愛主義ではない。
でも、何か小さなことでも温かいと思える瞬間が、少しでもみんなにあればいいな
なんて、人任せなことを考える。


その温かさがあれば、きっと。
伸ばされた手を怖がることなんてないと、思えるようになるんじゃないだろうか。


やんだと思った雪はまだ降っていて、でも、うっすら日が射している。
優しい空気に包まれているような、そんな昼の景色。

もしもし。聞こえますか。もしもし。お元気ですか。

その人とは、もう3年くらい会っていない。

それでも、いつだって近くにいるような気に勝手になっていて
連絡を取ってなくても会ってなくても、きっと元気にしてると思ってた。


今、その人に会いたいと思った。
でも、どうやら今は、会えないようだ。

会えないとなると、急にすごく会いたくなってくる。
ひどい奴だな私は、と苦笑する。


でも、仕方ない。そんなもんだ。
今は会えない。仕方ない。



でも。不思議な感覚で。

恋や愛でなくても、人はこんなに人に会いたいのだ。



・・・・・・



いや、もしかしたらこれは、恋ではないけど、愛なのかもしれない。

人を愛することというのは
特別なことではなく
もしかしたら
とても近くにあることなのかもしれないな

と

よりによって、こんな風にして、気付いたりする。

人を撮るということ。

一眼レフを初めて買ったのは、かれこれもう4年くらい前になってしまった。
最初は公演のチラシを撮るためだけに買ったのだが、今では毎日持ち歩くようになった。

愛知芸術文化センターが20周年を迎える記念事業に記録写真として参加している。


愛知芸術文化センター　開館20周年記念　パフォーミングアーツ公演
金の文化祭　in AICHI 　～Golden Anniversary～
http://bunkasai-golden.jimdo.com/


本当に、人を撮ることは難しい。
だからきっと面白いんだろうけど。

それにしても、稽古を見ていると自分も参加したくなってくる。
この舞台はきっと、すごく楽しい舞台になる。

昨日、キャストの人とゆっくり話をする機会があった。
その中で思ったのは、きっと、彼らの持つパワーに、私がまだ追いついていないんだ。

彼らの温度は本当にはんぱない。
でも、人を寄せ付けない類のそれではない。

みんな本当になつっこくて、何より、全力だ。

そんな彼らのその温度を落とさないように、むしろその温度が最高潮の瞬間に
それを切り取ることができたら、素敵なことだと、思うのだ。

明日からまた毎日彼らと会う。
彼らはどんな顔をして、明日はこちらを見てくれるか、今から楽しみだ。